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第四章管好嘴巴做一个得体的女人（第2页）

刘丽把林佳叫到办公室。“你最近总是来的比较迟，是不是有什么困难?”“没有啊，堵车又不是我能控制的事情，再说我并没有违反公司的规定呀。”“我没别的意思，你不要多心。”刘丽明显感觉到了对方的敌意。“如果经理没什么事，我就出去做事了。”“等等，林佳你家住在体育馆附近吧。”“是啊。”林佳疑惑地看着对方。“那正好，我家也在那个方向，以后你早上在体育馆东门等我，我开车上班可以顺便带你一起来公司。”没想到刘丽说的是这事，林佳反而有些不好意思，喃喃地说:“不，不用了……你是经理，这样做不太合适。”“没关系，我们是同事啊，帮这个忙是应该的。”刘丽的话让林佳突然觉得脸上发烧，人家刘丽虽然当了经理，还能平等地看待自己，而自己这种消极的行为，实在是不应该。事后，虽然林佳谢绝了刘丽的好意，但她此后再也不迟到了。

在批评的过程中，适时地采取先表扬后批评的方式，使得对方能树立改正错误的信心，树立全新的自我形象。因为他从你那里得到的信息是，自己是有优点的，即使有错误也能很容易地接受批评，并很快地改正。所以批评的艺术可以被称之为女人成功的基本哲学。

批评和骂人不同，它们之间有着本质的区别，骂人是气急败坏的表现，是无赖的表现，这不需要多大水平，在大街上扯个泼妇，肯定能骂得十分出彩。只是，骂人的行为除了让被骂者受伤，或者被路人耻笑之外，没有多少意义。而批评不同，批评的过程是批评者站在一个公正的立场，站在一定的高度，通过摆事实、讲道理来对人与事进行的一场论证过程，它应该有着严谨有力的逻辑。因此，我们是万万不可把骂人的行为扯进批评的范畴内。

批评别人，就要给别人服气的理由。我们作为批评者，就首先要加强自己本身的文化修养，对批评的人和事情，要有自己独到的眼光和见解，要公正的看待问题，而不能根据党同伐异的态度去行事。在批评的过程中，我们要保持自己个人的意识形态，有自己的鉴别能力。然后，通过自己对问题的看法，真诚地向批评对象提出自己的意见，并指明他应该去努力的方向。只要我们的见解是正确的，意见是真诚的，态度是诚恳，别人又怎会不接受批评呢？

批评，顾名思义既要批也要评。批是批判，评是评价，当然也可以解释为好评。不管怎样，不能光批不评。

在批评的过程中，我们绝不可以只批评不表扬。因为不管是人还是事，毕竟都还是有一点优点的。但这么说，也绝不是鼓励大家在批评别人的时候先来一段表扬，在表扬以后再来一个但是，但是的后面加上一串的批评。这么样的批评只能让别人觉得我们虚假。就比如我们是老师，我们要批评学生的懒惰行为，我们可以这样来批评：你很聪明，请以后勤奋点。而不要这么说：你很聪明，但是你很懒惰。这两种批评方式看着没多大区别，但前一种批评方法已经在表扬中提出了自己对学生的要求，而后一种效果和第一种相比如何，大家肯定是心中有数了的。

金无足赤，人无完人。只要是人，就可能犯错误。其实，任何有上进心的人都不愿意犯错，要批评一个人的错误时，最好让对方感觉到自己的错误。你的目的也是为了要帮助对方，而不是为了贬低对方的品格。因此，批评以适可而止、给对方留有余地的方式为好，会让对方感谢你的宽容。

3．好话题是开怀畅谈的开端

许多女人对谈论的话题存在着误解，以为只有那些风趣、幽默或令人震惊的事件才值得谈起。其实，只要你稍加留心，身边的一些小事都可以让你们双方谈得兴高采烈、意犹未尽。

两个人萍水相逢，素昧平生，该怎样沟通呢?有人感到拘束无比，羞于启齿；有人觉得找不到共同话题，无法交谈。他们或局促一角，尴尬窘迫：或欲言又止，话不成句；或说话生硬，使人误解……

之所以出现这种现象，除了缺少和陌生人说话的勇气和信心外，彼此找不到共同的话题也是一个重要的原因。好的话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，开怀畅谈的开端。一旦找到合适的话题，就能使谈话融洽自如。

两个中年妇女从浙江某县城上车，坐在同一条长椅上。

“你好，请问你在什么地方下车?”其中一人问对方。

“到终点站，你呢?”

“我也是，你到浙江什么地方?”

“我到杭州找我丈夫，你就是此地人吧?”

“不是的，我是从外地来走亲戚的。”

经过双方的言语试探，双方都对浙江很熟悉，又都是外来者，这样她们的共同点就彼此清晰了。两个人发现对方的共同点后谈得很投机，下车后还互邀对方做客。

那么，该如何寻找合适的话题呢?你不妨从天气、籍贯、兴趣和衣着等方面着手。问对方这些方面的问题不易触及对方敏感处。

例如：“你故乡是哪里啊?”

“扬州。”对方回答。于是，你就顺着扬州往下发挥：“那是个不错的好地方呢，不但风景美丽，住在那儿的人们也颇富文人气息。”

“是啊，咱们扬州……”谈起家乡，对方很快兴奋起来。

如此这般，你就轻松地让对方打开了话匣子。

或者，你可以说：“今天天气真好，如果能外出郊游，一定很

不错。”

“是啊，你喜欢爬山还是游泳?”对方配合得不错。

“我喜欢爬山……”顺势类推，绝对能找出源源不断的话题，甚至觉得意犹未尽呢。

可见，一个懂得沟通技巧的人，总是能找到一些有趣的话题。哪怕是刚见面的陌生人，也能很顺利地进行沟通，这就是人们常说的“自来熟”。

俗话说得好“一回生二回熟。”若要衡量同陌生人第一次谈话的成败，首先要审视交谈的话题，因为话题的好坏，直接影响了交谈的结果，是交谈的第一要素，不容轻视，更不能忽视。一般情况下，谈话要选择一些容易引起对方兴趣的话题，这样有利于创造一个轻松活跃的谈话氛围，使交谈得以深入、友谊得以发展。

在交际中，我们对每一次交谈的话题都应该精心选择，不应随心所欲张口就来，若如此，在还未进入交谈内容，就已经危机四伏了。

但在具体选择这些话题时，要顾及谈话对象。一个话题，只有让对方感兴趣，谈话才有维持和继续的可能。比如，自己是球迷，就切莫以为别人都是球迷。逢人就谈球赛，遇到对球不感兴趣的人也大谈特谈，让对方感到索然无味、失去兴趣。

现代年轻人的话题总是局限于流行的服饰、时代的潮流等，有的人除了流行以外，对其他的话题都不感兴趣，这种做法已限制了话题的范围。那么怎么才能让自己能成为说话的高手，又怎能成为受人欢迎的人呢?

美国女记者芭芭拉?华特，初遇美国航空业界巨头亚里士多德?欧纳西斯时，见他正与同行们热烈讨论着货运价格、航线、新的空运构想等问题，芭芭拉没法插上一句话。在共进午餐时，芭芭拉灵机一动，趁大家谈论业务中的短暂间隙，赶紧提问：“欧纳西斯先生，你在海运和空运方面都取得了伟大的成就，这是令人震惊的。你是怎样开始的?当初你的职业是什么?”这个话题一下叩动了欧纳西斯的心弦，他立即同芭芭拉侃侃而谈起来，动情地回顾了自己的奋斗史。

选择话题，除了注意对方的需求外，还要小心避开对方的禁忌，尽量选择“安全系数大”的话题。每个人除了有若干“禁区”外，还存在“敏感地带”，谈话中都应当小心避开。譬如，不幸者忌谈他遭受不幸的往事，失恋者忌谈爱情与婚姻问题，残疾人的家庭忌谈家中的那位残疾者等等。有时，与医生、律师等专业人士交谈，在他们工作以外的时间里，不宜谈过分具体的专业话题，如什么病该怎么医治，什么纠纷该怎么处理等。同要人交谈，往往忌谈政治、宗教和性的问题。对于一些很难处理的“敏感话题”，一般要尽量避而不谈。

某文艺编辑曾讲过一段故事。她邀一位名作家写稿，该作家非常难合作，各报社的编辑对他大伤脑筋。因此，这个编辑在见面前也相当紧张。

一开始果不出所料，各说各的，怎样都谈不拢。闹得编辑很是头痛，只好打定主意，改天再来。

这一次，编辑把几天前在一本杂志上看到有关作家近况的报道搬出来，并说：“您的大作最近要翻译成英文，在美国出版了。”作家见对方如此关心自己，就很感兴趣地听下去。编辑又说：“您的风格能否用英文表现出来?”作家说：“就是这点令我担心……”他们就在这种融洽气氛中继续谈下去。

本来已不抱希望的编辑，此时又恢复了自信，获得了作家答应写稿的允诺。